Busfahrer: Meine Damen und Herren in München wurde ein Flugzeug entführt!
Gäste: OH lieber Gott!!
Busfahrer: Die Entführer wollen 5 Millionen €... und 12 Punkte für Bayern München

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"

In einen Labor prüfen einige Wissenschafter, wie weit ein Frosch springen kann. Sie bringen ihm bei, auf den Befehl "Spring" zu springen."Spring!" und der Frosch springt 70 Zentimeter. Das wird notiert.Man amputiert ihm ein Bein und sagt "Spring!". Der Frosch springt 60 Zentimeter. Das wird notiert.Das 2. Bein wird amputiert. "Spring!" und der Frosch springt 50 Zentimeter. Das wird notiert. Das 3. Bein weg und der Frosch springt nur noch 20 Zentimeter.Alle Beine weg. "Spring!". Keine Reaktion, "Spring!" Nichts tut sich. Es wird notiert: "Nach Amputation des 4. Beines verlor der Frosch das Gehör."


Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.Fragt er: "Bist Du am Putzen oder fliegst Du weg?"


Eine junge Frau kauft bei IKEA einen Schlafzimmerschrank. Zu Hause baut sie ihn selbst auf. Als die nächste Straßenbahn vorbeifährt, fällt der Schrank zusammen.Verärgert ruft sie bei IKEA an. Die versprechen einen Servicemitarbeiter zu schicken. Dieser baut den Schrank auf und wartet auf die nächste Straßenbahn. Als die vorüberrattert fällt der Schrank wieder in sich zusammen.Der Servicemann baut den Schrank erneut auf und sagt zu der Frau: "Ich stelle mich jetzt in den Schrank, um zu sehen was passiert, wenn die nächste Straßenbahn kommt."Gesagt, getan. Plötzlich kommt der Ehemann nach Hause und betritt das Schlafzimmer. Der sieht den neuen Schrank und will ihn sich anschauen. Als er die Türen öffnet, sieht er den fremden Mann und fragt verblüfft: "Was machen Sie denn hier?"Der Mann antwortet: "Ich warte auf die Straßenbahn!"

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."


Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat es recht schoen gemacht, nur ist das Bild nicht ganz vollstaendig. "Sag mal, Hein, Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?" Da faengt Hein an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei Voegeln die Beine hinmacht,hat sie mir eine geknallt-nach dem Schwanz wollte ich da erst garnicht fragen!"


In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackteStatuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einigehundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestelltwurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter.Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden dieStatuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihrenSockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, umeuch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all dieJahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenübergestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aberseid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit,bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mannschaut zur Frau, beide erröten und sieverschwinden kichernd im Unterholz. LautesRascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und siebenMinuten später kommen die beiden, offensichtlichbefriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächeltdas Paar an: "Das waren nur sieben Minuten -wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigenStatuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmalmachen wir es anders herum: Du hältst die Taubefest, und ich scheiß drauf..."

Das wars erstmal von mir^^

Chuck Norris hat Tetris durchgespielt.

Chuck Norris ließt Keine Bücher... Er starrt sie Solange an bis sie ihm sagen was im Buch steht.


Liebe Apple Leute wir wissen das wenn wir kein IPhone haben kein IPhone Haben
Liebe Saturn Leute wir wissen auch das Geil Geil ist
Liebe Pattex Leute wir wissen das nur Pattex wie Pattex klebt.

Und Liebe Werbung Leute schmeißt mal die 5 Jährigen raus die diese Werbung gemacht haben und stellt leute ein die das können

Hust